Seksboek

Ooit lang geleden schreef ik een seksboek genaamd, 384 tinten groen!

Pin mij niet vast wanneer ik er een tintje naast zit, het is n.l. lang geleden.

Weet nog wel dat het boek vele erotische hoofdstukken bevatte.

 

Dacht dat hoofdstuk 17 ongeveer zo ging.

 

Lief blond meisje

Jongen met zwart haar

Sliepen naast elkaar

En hijgden zwaar

 

En hoofdstuk 34 was ook een goeie.

 

Pietje was gek op Marietje

Hij was niet zwaar geschapen

Toch wilde hij met haar slapen

Dus insemineerde hij haar met zijn rietje

 

Hoofdstuk 53

 

Sofie wilde graag

Dat haar man

Achterom kwam

Gaf hem dus die deursleutel mee

 

De producer was lyrisch over het boek en vond het hoogstaand literair.

Mompelde iets van Ako, maar ik was het er niet mee eens.

Schaamde mij rot, heb het gedeletet en gaf dus niet mijn fiat voor productie ervan.

Kon ook mijn fiat niet geven, want reed toen al een mercedes.

 

 

 

Erotisch weblog

Soms kom je zomaar op een idee wat zich snel doorontwikkeld.

N.a.v. een reactie van mij bij een medeblogster, rees de gedachte om een erotisch weblog te beginnen.

Zoiets trekt volle zalen!

Waarom?

Geen idee?

Echter, als ik zie hoe vaak mijn logjes genaamd, HOT, Loglullen, Geslachtsverandering, Billen bloot, Hulkse benen zijn bekeken in vergelijking met andere logjes, dan is dit een ‘vette markt’.

Erotiek verkoopt blijkbaar.

Nu de hamvraag?

Zou u op mijn nieuwe erotische weblog komen lezen?

Neuh…………………toch?

Prettige dag

“Tring”, doet de voordeurbel

Schrik uit mijn warrige overpeinzingen en denk, “het zal wel weer een hallucinatie zijn”?

Maar na de 2e bel sta ik op en loop wankelend onder invloed van medicatie naar de voordeur.

Vergeet daarbij de achterdeur op slot te doen want tegenwoordig bellen ze vóór aan en halen achterom iets uit je huis.

Wanneer ik de deur van het slot heb gewroet en opendoe kijk ik in het gezicht van een paar Lieftallige dames die mij goedemorgen wensen.

Een van hen vraagt of ik geloof?

“Ja”, antwoord ik steun zoekend tegen de meterkastdeur aanleunend, “iedereen”!

Dat ontlokt bij de dames een glimlach maar omdat het schijnt dat men van mijn gezichtsuitdrukking af kan lezen in welke stemming ik verkeer, vraagt zij bezorgd, “gaat het wel goed met u”?

“Super depressief nu”, antwoord ik naar waarheid, “had maar een uurtje eerder langsgekomen had ik jullie binnen uitgenodigd en waren wij heerlijk gaan dansen en springen”!

Dame twee zie ik een stapje achteruit doen, maar dame één wroet in haar tas en ik krijg een foldertje in mijn handen gedrukt met de boodschap dat ik die zeer beslist MOET lezen.

Ik duw het foldertje terug in haar handen en zeg met mijn laatste krachten, “het enige wat ik MOET Lieve dame,………………………………….. is poepen”.

Verbaasd kijken de dames mij aan en mompelen “prettige dag”!

HOT

Als bipolaire HHH ben ik soms zomaar HOT

Hulk Op Tilt.

Getriggerd door het minst of geringste als je ervoor in de ´stemming´ bent.

Ditmaal was het een keukenverkoper die mij zover kreeg.

Mijn dochter had een huis gekocht maar vond haar aanrechtblad spuuglelijk dus wilde zij daar een ander blad op.

Wij zo´n keukenzaak binnengestapt en worden we geholpen door een vrijwel onverstaanbare, ongeschoren, uit zijn bek stinkende, leugenachtige, om zijn eigen stomme grapjes lachende, niet op zijn taak berekende figuur, die ons ook nog eens wilde besodemieteren door bepaalde dingen dubbel door te berekenen. Uiteindelijk begon hij ook nog over een nieuwe keuken!

Voor ´straf´ heb ik op een gegeven moment de schaal met Sinterklaas snoepgoed voor het grootste deel leeg gegeten.

Als wij naar huis rijden vraag ik Hulkinnetje het stuur over te nemen want in mijn hoofd vormen zich allerlei ´rare beelden´, die mij dwingen onmiddellijk medicatie in te nemen wanneer wij thuis zijn aangekomen.

Als de medicatie onvoldoende helpt, gooi ik er nog zo´n pilletje in en voel de rust in mijn hoofd wederkeren. ´s Nachts gaat het opnieuw fout en opnieuw neem ik medicatie daarbij overweeg om die super pil in te nemen die mij voor 4 dagen knock-out veegt. Alles is beter om niet in het gekkenhuis te belanden, denk ik dan. Toch doe ik het niet en val na 2x diazepam in slaap.

Wordt wakker met een kater kop en voel mij super zombie. Krijg het gevoel en gedachte niet op één lijn en schakel over op een oxazepam 50 mg. Die geeft mij eindelijk de rust die ik nodig heb.

Vind het elke keer toch wel knap dat ik goed weet welke medicatie ik op dat moment nodig heb.

Ow ja, die keukenverkoper leeft nog, weet n.l. al een tijdje dat het aan mijzelf ligt.

I´m HOT

Bezwiepen

Wanneer wij onze eerste auto kregen was ik een Hulkje van een jaar of 12.

Het werd een splinternieuwe Ford Cortina.

Mijn oudere zusters haalden hun rijbewijzen en wisten die auto echt aan alle kanten in elkaar te rijden.

Ik zie nog mijn oudste zuster met haar rechter elleboog wiebelen wanneer zij zei, “o ja, die kwam van rechts”!

Zij heeft ooit op een parkeerplaats een stalen bumper van een andere auto afgerukt en die kilometers met haar eigen bumper meegesleept, zonder dat zij erachter kwam.

Mijn vader, een arm boertje, had de auto betaald maar zag de noodzaak van een rijbewijs halen helemaal niet zitten, want hij riep nog ‘ho’ tegen een tractor!

Ooit zou hij de auto een stukje verzetten maar kwam met zijn klomp klem te zitten tussen de pedalen en reed hem zo de sloot in. ( daarna werd het schelden tegen de meiden, als zij weer eens met beteuterde koppen binnenkwamen, fors minder )

Voor mijn ouders was het wel een uitkomst hoor, zeker voor mijn moeder die altijd met enorm veel boodschappen door de polder fietste.
Dat kon nu fijn met de auto gedaan worden.

Ik herinner mij hun verhalen nog, wanneer zij ’s avonds terugkwamen van een verjaardag en het erg mistig was, daarbij hadden zij doodsangsten uitgestaan.

Maar het allermooiste verhaal kwam van mijn moeder, wanneer zij tijdens enorme regenval onderweg waren.

Haar onsterfelijke woorden die zij uitsprak met de schrik nog in haar ogen waren, “het regende zo hard dat die zwiepers (ruitenwissers), het niet eens konden bezwiepen”!

Trainen

Ik heb u op gloeiende, gloeiende wijze al eens uitgelegd dat alles wat je traint, groter, sterker of beter wordt.

Voorbeelden ten over, dacht ik zo.

Kijk b.v. naar mijn Hulkendijen die kreeg ik door flink door te fietsen (zie log van 4 oktober ) of SJEEKSPIER die door een psychische stoornis ’s nachts zijn trainingsarbeid vele keren beoefend waardoor hij steeds groter groeit.

Nu kreeg ik plots met een ander probleem te maken.

Mijn racefietshelm paste niet meer, dus heb ik vorige week een nieuwe gekocht van maat buitencategorie.

Hoe kon het nu toch zijn, dat mijn hoofd in omvang zo was gegroeid?

Na flink nadenken ben ik erachter gekomen wat de oorzaak hiervan was?

Conclusie;………………………………. het webloggen!

Ik moet hier elke keer ZO scherp zijn met mijn logs.

ZO goed nadenken over juiste reacties.

Gelukkig ben ik een beetje Liefdevol aangelegd zodat ik niet zo vlug iemand zal beschadigen, want het geschreven woord kan in vergelijking met het gesproken woord eerder verkeerd worden uitgelegd.

Nu wil ik aan u vragen, hebben jullie ook buitenformaat hoofden gekregen?

Of is dit weer een typische Hulkenkwaal?