Bij de eerste 3

Ik hoorde onlangs van iemand die het weten kon, dat als je gevonden wilt worden op Google, je wel bij de eerste 3 moet staan.
Wel, Google Helletocht eens en bekijk eens wat er door jullie inspanningen tot stand is gebracht!
Mijn Hartelijke Hot Hulk DANK daarvoor!

Advertenties

Aan minister Schippers

Ben NIET manisch!
Dat zeg ik altijd, als ik het WEL ben.
Dus wen er maar aan?

Eindelijk kon ik een keer mijn EI kwijt.
Stond vanmorgen in de krant een bericht dat burgers bij de minister ideeën konden aanbrengen voor aanpak van het basispakket, dus greep ik onmiddelijk mijn kans.

Lieve minister,

De allergrootste bezuinigingspost in de gezondheidszorg kunt u maken d.m.v. de wintertijd af te schaffen.
Vanwege deze 2 x jaarlijkse bioritme verstoringen, komen er veel mensen in de geestelijke gezondheidszorg terecht.
Door een blijvende zomertijd leven mensen gezonder.
Zomer is beter dan winter, zeker psychisch.
Het gaat werken als een sneeuwbaleffect.
Mensen grijpen minder naar alcohol, drugs, enz, enz.

Ik zou zeggen, doe uw voordeel ermee.
Enneh………ik hoef er geen bonus van. 😉

De Heerlijkste Hartelijkste Hot Knuffel ever.

De Hartelijke Hot Hulk

Groeten uit…………Smâland

Er moesten nog meer meubeltjes komen in onze huiskamer dus kreeg de HHH opdracht ‘de pausmobiel’ (zo heet onze auto) richting Zweden in Nederland te sturen.
Daaraan gekomen wilde ik niet die vervelende winkel in maar koos voor de ballenbak van Smâland.
Stond daar een feeks met een gezicht, gelijkend op een aangebrand Zweeds gehaktballetje, mij uit te leggen dat het voor kinderen van 3 tot 9 jaar bedoeld is, waarop ik aan haar vroeg, “hoe oud denk je dat ik ben, hé?”
Ik mocht van haar Smâland niet in want ze haalde er allerlei niet ter zake doende argumenten bij.
Ze begon mij opeens te vergelijken met ene Robert M. enz.
IK, DE HARTELIJKE HOT HULK, die enkel Liefde predikt!
Uiteindelijk na overleg met de filiaalchef mocht ik onder streng toezicht de ballenbak in, terwijl Hulkinnetje al die stomme artikelen in de winkel ging bekijken.
Heb ik me daar toch lekker vermaakt, HEERLIJK gewoon!
Plots werd de feeks verwisseld door een spinnend mooi blond poesje, die mij Lief vroeg, wat ik in de ballenbak uitspookte?
“Wel, als je dat wilt weten, kom je er gezellig bij zitten”, nodigde ik haar uit.
Daar ging zij meteen op in en ik merkte dat zij het vervelend vond om elke keer daar uit te stappen als er een kind opgehaald wilde worden, dit vanwege onze fijne gesprekken.
Wanneer er weer een kind komt vragen, vraag ik aan haar met een knipoog, “wil je meteen ook omroepen dat ik nog niet wil worden opgehaald?”
Ze knikte Lief glimlachend en even later klonk het, “DING DONG, de Hartelijke Hot Hulk wil NOG NIET worden opgehaald, in Smâland!”
Waarna zij weer vlug bij mij in de ballenbak dook.
Wij speelden, lachten en tutoyeerden elkaar totdat zij plotseling dichtbij kwam en in mijn oor fluisterde, “ik heb ook een paar lekkere ballen”.
“Gloeiende, gloeiende”, dacht ik, “dit gaat fout!”
Ik sprong zo vlug mogelijk de ballenbak uit, greep mijn schoenen en rende op mijn sokken het speelpaleis uit, waarna ik op zoek ging naar Hulkinnetje.
Als ik die gevonden heb mag ik een kar pakken, Hulkinnetje graaide er nog een koekenpan mee waardoor ik bange vermoedens kreeg, daarna liepen wij richting magazijn, dan door naar de kassa en rekenen er snel af.
Thuisgekomen mocht ik twee ladekastjes in elkaar zetten.
Kon ik daarmee verder spelen!
Pfffffffft

Nog even shaken

Wanneer ik na mijn automonteurcarrière een nieuwe baan vond bij een technische handelsonderneming (verkopen en repareren van gereedschappen) maakte het personeel op mijn 3e werkdag daar flink kennis met de HHH.
Ik werd er meteen tot chefmonteur gebombardeerd omdat ik er in mijn eentje de werkplaats bemande.
Plots stapte er mannen mijn werkplaats binnen met een stamper die het volgens hen niet deed maar zij hadden hem dringend nodig dus vroegen ze mij of er spoed achtergezet kon worden.
Ik liet vervolgens het werk waar ik mee bezig was rusten en bekeek de stamper eens goed, het was er een met een smalle voet die vaak worden gebruikt bij het leggen van leidingen voordat de bestrating er weer in wordt gelegd.
Ik zie dat de aan/uit schakelaar op ‘uit’ staat dus zet ik die op ‘aan’ met de gedachte, “zij zullen zich wel het schompus hebben getrokken aan het aantrekkoord en de motor flink hebben verzopen”.
Daarom zette ik de gashandel helemaal open zodoende zou er veel lucht door de motor heen spoelen en hij daardoor vlug zou aanslaan.
Wel, ik ben altijd een topmonteur geweest, zo kreeg ik dit keer ook weer gelijk want de motor sloeg met een kleine ruk aan.
Probleem was echter dat de stampvoet niet in het zand stond maar op de betonnen vloer van mijn werkplaats dus springt die machine meteen bijna een meter omhoog en een halve seconde daarna weer!
Ik weet de machine nog een beetje in bedwang te houden door de stuurbeugel vast te grijpen maar ik tip vanuit mijn werkplaats zo achter de stamper aan de hydrauliekafdeling binnen.
Wanhopig probeer ik de stopknop te breiken maar daardoor slaat de machine bijna uit mijn handen omdat ik daarvoor één hand los moet laten.
Ik zie van alle kanten personeel en klanten komen toekijken want de machine maakte natuurlijk een herrie van jewelste op de betonnen vloer binnenin het gebouw.
Dat gedreun was overal hoorbaar.
Dan krijg ik hulp en de bedrijfsleider, die kan de bougiedop los trekken waardoor de motor stilvalt en de machine niet meer shaked.
Zelf sta ik nog na te shaken op mijn benen van schrik en het geweld van de stamper.
Daarna staat het voltallig toegesnelde personeel en de klanten te shaken van het lachen en brul ik vrolijk met hen mee.

RESPECT

Soms kom je op een weblog en lees je er iets wat blijft hangen bij je.
Ik had het van de week bij Mrs. T. over pesten en nog meer bij Jackles, zie http://dutchjackles.wordpress.com/2013/02/18/betrokkenheid/
En daarbij wil ik helemaal niet belerend overkomen maar ik denk wel dat het allemaal simpel met RESPECT voor elkaar is op te lossen.
Daarbij, en nu wordt het moeilijk, zal je ook de respectlozen dienen te respecteren.
Want als je dat kunt, zal diegene mogelijk het respect van jou kunnen leren.

Voor dit alles dient er een hele opvoedingscultuuromslag plaats te vinden.
Kieper alles overboord, vergeet je eigen ik en……heb je naaste Lief zoals jezelf.

Ik neem even de computerspelletjes als voorbeeld.
Verbied alle geweldspellen!
Waar denkt u dat het tegenwoordige ´het gezamenlijke in elkaar schoppen´ vandaan komt?
Jongens en meisjes van 16 lopen nu al met een pistool te zwaaien bij een overval.

Heeft u weleens zo’n simpel leuk voetbalspel gezien?
De spelers daarin protesteren zo erg tegen de scheidsrechter dat het voor de jeugd normaal wordt om zoiets in het echt ook te doen.
De gevolgen kennen wij nu.
Een door geweld overleden grensrechter!
En de profs……….kunnen er nog niet aan wennen, want ze krijgen teveel straf voor hun kaarten.

Elke klas op de basisschool krijgt goede milieulessen om vervolgens alles wat ze als verpakkingsmateriaal in het voortgezet onderwijs in handen krijgen op straat te gooien.
Op de stoep fietsen is heel normaal, totdat men zoals in onze gemeente er 90 euro boete voor kan krijgen.
Het gedoogbeleid voor drugsgebruik, klopt van geen kant.
Velen van ons weten dat maar niemand doet er wat aan.
Maar ja, wat wil je in een land waar je zelfs de allerkleinste van de kinderen mag vermoorden?

Het vuurwapen probleem in de US is in een klap op te lossen door respect voor elkaar te hebben.
Want daarbij heb je geen wapens nodig.

Oorlogen verdwijnen!

Zodoende kan alles simpel worden opgelost door enkel RESPECT te hebben voor een ieder van ons en onze leefruimte!
Want dan doe je bovenstaande en vele andere slechte dingen niet.
En wordt de wereld leefbaar!

Dress to…………….!

Het is natuurlijk onwijs leuk dat ik een boek heb geschreven en daarna in eigen beheer heb uitgegeven maar een plotseling krantenbericht bracht mij zomaar totaal van mijn stuk.
Een plaatselijke boekhandel heeft mij uitgenodigd om samen met anderen op een door hen georganiseerd schrijversbal te komen.
JAN AL, OP EEN SCHRIJVERSBAL?
Rijmt wel leuk bij mijn naam, toch?
Onmiddellijk begon ik te steigeren, waarna ik gerust weer neerviel in mijn stoel met de gedachte, “met het boek zit het wel goed!”
Daar heb ik zulke goede en leuke reacties op gekregen, vaak woordelijk maar ook via de website http://www.helletocht86.wordpress.com
Vervolgens vloog ik weer overeind uit mijn stoel bij de gedachte, “welk kapsel zal ik nemen”?
Gerustgesteld val ik onmiddellijk weer terug in mijn zetel want de oplossing daarvoor weet ik al.
‘Kale koppen, zijn niet te stoppen’!
“Met deze slogan moet het lukken”, vermoed ik.
Daarna spring ik met grote Hulken sprongen de kamer rond en brul paniekerig, “WAT MOET IK AAN”?
Wil wel een beetje als een schrijver eruit zien, vanwege de herkenning, hoewel ze mij niet zomaar over het hoofd zien natuurlijk.
Toch denk ik aan kleine plateauzolen onder mijn schoenen van zo’n 10 cm.
En ik wil een beetje naakt zijn, dus trek ik geen sokken aan.
In zoverre weet ik het wel maar nu vraag ik mijn lezerspubliek om hulp.
Zelf dacht ik aan een lange broek met zijritsen, zodat ik mijn geweldig gespierde wielrenbenen een beetje kan showen?
Een short of een string?
En in welke kleur?
Overhemd, met hoeveel knoopjes open?
Of een dunne trui met diepe V-hals zodat er stiekem in mijn borsthaar gewoeld kan worden?
Welke kleur?
Strikje om de hals of een strakke sexy kralenketting?
Welke kleur?
Make up?
Waar/wat?
Geurtje?
Welke is de verleidelijkste?
( want ik wil er natuurlijk wel boeken verkopen en er niet voor Jan met de korte achternaam staan )
Ik hoor graag van u?
Er is gelukkig nog voldoende tijd voor tips omdat het bal 15 maart om 19.00 uur hier in Heemskerk begint en u bent natuurlijk van HHH uitgenodigd!